BÉLMEZ, LAS JETAS DEL MÁS ALLÁ

ESCENA 1: EL DESEMBARCO EN BÉLMEZ

(Vemos el coche de "El refugio de lo desconocido" aparcar derrapando frente a la casa. Rik Enigmas baja con una gabardina, aunque hacen 40 grados a la sombra. Sheila revisa un monitor de infrarrojos y un técnico carga con un bípode que parece un arma de la NASA.)

Rik: (Susurrando con voz de ultratumba) Estamos aquí. El epicentro del misterio. El lugar donde el cemento cobra vida y nos observa con pupilas de hollín. Sheila, ¿sientes esa energía? Es... inquietante.

Sheila: Yo lo que siento es que nos vamos a asar, Rik. Pero el sensor de ectoplasma está pitando más que el microondas de mi madre.

(Entran en la cocina. El suelo está lleno de manchas. En cuanto el equipo se gira para montar un foco, una de las caras del suelo abre un ojo, estira la boca y mira a otra cara que hay junto a la pata de la mesa.)

CARA 1 (La Jeta del Suelo): (Susurrando con un acento de Jaén que tumba de espaldas) ¡Quillo, Paco! ¿Has visto al de la chaqueta? ¡Si parece que se ha escapao de un entierro el gachó!

CARA 2 (Paco, la Jeta de la Pared): (Riendo por lo bajini) ¡Andanda! Y la otra con el cacharro ese de luces... ¡Como me pase el escobillón por lo alto le voy a dar un bocado en el tobillo que va a flipar!

Rik: (Se detiene en seco) ¿Habéis oído eso? Un lamento... una psicofonía en tiempo real. "Ay... qué dolor...", me ha parecido entender. ¡Es el sufrimiento de las ánimas atrapadas en el hormigón!

CARA 1: ¿Ánimas? ¡Ánima te daba yo a ti, que me estás pisando la oreja con la bota de montaña, so artista!

(Rik se agacha con una lupa, su nariz está a milímetros de la Cara 1. La cara le saca la lengua justo cuando él parpadea.)

Rik: Nada. El pigmento parece estático. Sheila, esto me escama. No veo rastro de actividad inteligente. Empiezo a pensar que los escépticos tenían razón... esto parece un churrete de aceite de freír boquerones.

CARA 2: (Indignada) ¿Churrete? ¡Tú sí que eres un churrete, que tienes menos luces que una patera de contrabando! Paco, prepárate, que cuando se den la vuelta les vamos a hacer el "moonwalk" por la encimera.

(El equipo se pasa horas haciendo mediciones aburridísimas. Las caras aprovechan cada vez que alguien estornuda para cambiarse de sitio, ponerse gafas de sol dibujadas con el dedo o hacerse muecas entre ellas.)

Rik: (Decepcionado, recogiendo los bártulos) Qué bajonazo, amigos. Ni una paraidolia digna. Vámonos, esto es un fraude total. Aquí no hay caras, solo humedades mal gestionadas.

Sheila: Vámonos, Rik. Menudo chasco para la audiencia.

(Mientras el equipo sale cabizbajo por la puerta, las caras pegan un salto ninja desde el suelo y las paredes. Con un sonido de "¡Chof!", se quedan pegadas magnéticamente a las espaldas de las camisetas oficiales de "El refugio de lo desconocido" del equipo.)

CARA 1: (Pegada a la espalda de Rik, guiñándole un ojo a la cámara) ¡Vámono para Madrid, que dicen que allí las raciones son más grandes!

CARA 2: (Pegada a la mochila de Sheila) ¡Rik, dale al aire acondicionado, que me estoy quedando tiesa como una mojama!

(El coche arranca hacia la capital mientras, en la parte de atrás de la furgoneta, se oye un coro de caras cantando una chirigota sobre el misterio.)

ESCENA 2: PÁNICO EN EL PLATÓ DE "El REFUGIO DE LO DESCONOCIDO".

(Rik está en el centro del plató, bajo ese foco cenital que le hace parecer un santo iluminado. Sheila está en la mesa con el portátil. El público está en silencio sepulcral. En la pantalla gigante, una foto de la cocina vacía de Bélmez.)

Rik: (Con tono solemne y compungido) Amigos, hoy "La Nave" viaja con el corazón encogido. Fuimos a Bélmez buscando la verdad y solo hallamos... silencio. Nada. Ni una sombra. Un fraude que nos duele en el alma.

(En ese momento, Rik se da la vuelta para señalar la pantalla. En su espalda, la CARA 1 (Paco) cobra vida, abre una boca enorme y empieza a comerse el borde de la chaqueta de Rik.)

CARA 1: (Hacia el público, en un susurro andaluz atronador) ¡Echa ya el vídeo de los ovnis, Rik, que nos estamos quedando dormíos aquí atrás! ¡Vaya peñazo de monólogo te estás marcando, tito!

Rik: (Se detiene, extrañado) ¿Habéis oído eso? Un eco... una psicofonía de clase A en el plató. Sheila, ¿el decibelímetro?

Sheila: (Mirando el monitor, pálida) Rik... no sé cómo decírtelo, pero detrás de ti, en tu espalda... hay algo que parece un señor con bigote y parece que está intentando pedir una de bravas.

(De repente, la CARA 2, que estaba pegada en el pantalón de un técnico de cámara, salta por el aire y se estampa contra el cristal de la cámara 1, tapando el objetivo.)

CARA 2: (Pegada al cristal, haciendo un "calvo" con unos mofletes de cemento) ¡Hola, mamá! ¡Estoy en la tele! ¡Mira qué guapa salgo con el filtro este de infrarrojos!

Rik: (Entusiasmado, recuperando la fe) ¡MILAGRO! ¡EL FENÓMENO NOS HA PERSEGUIDO! ¡Las jetas... perdón, las caras... son teletransportables! ¡Es un aporte ectoplásmico de dimensiones épicas!

CARA 1: (Apareciendo ahora en el pecho de Rik, como si fuera el logo de una marca de ropa) ¿Qué aporte ni qué niño muerto? ¡Queremos el catering! ¿Dónde están los canapés de jamón que prometisteis en el contrato de fantasmas?

(El plató se vuelve loco. Las caras empiezan a saltar de un colaborador a otro. Una se pega en la calva del Doctor Ganao y empieza a peinarle unos pelos inexistentes mientras le cuenta un chiste de Lepe.)

DR. Ganao: (Intentando mantener la compostura médica) Esto... esto es una alucinación colectiva de carácter histriónico-andaluz. ¡Quítenme este relieve de mi zona frontal!

CARA 3: (Una cara nueva, muy chiquitita, que aparece en el reloj de Rik) ¡Paco, dale al botón de las luces de colores, que esto parece una discoteca de los 80!

(Las luces del plató empiezan a parpadear a ritmo de reggaeton. Rik, en lugar de asustarse, se pone a grabar con el móvil a su propia barriga, donde ahora hay tres caras jugando al mus.)

Rik: ¡Es el mayor documento de la historia de la parapsicología! ¡Las caras tienen autonomía jurídica y juegan a las cartas!

CARA 1: (Ganando el órdago) ¡Siete de oros, pichita! ¡Rik, menos grabar y tráenos una cervecita fresca, que el cemento da mucha sed!

ESCENA 3: EL DUELO DE DIVAS (Rik VS. ARAMÍS)

(Rik intenta explicar cómo una de las caras se ha fusionado con su glándula pineal, mientras Aramís Fuster lo observa desde un trono de terciopelo negro, abanicándose con una elegancia excesiva y luciendo un escote que desafía las leyes de la gravedad.)

ARAMÍS: (Con voz lánguida y cargada de ironía) Pero Rik, por favor... Tesoro, bájate del refugio, que te va a dar un aire. Esas caras no son entidades, ¡son mis primas de Jaén que han venido a hacerme los coros!

Rik: (Sudando y con una cara pegada en el hombro que le muerde la oreja) ¡Pero Aramís! ¡Esto es un aporte ectoplásmico sin precedentes! ¡Están hablando en andaluz!

ARAMÍS: (Soltando una risotada teatral) Ay, "idiomas, querida". Lo que tú llamas "misterio", yo lo llamo "falta de un buen exfoliante". Esas caras tienen más silicona que mis pómulos, y ya es decir. Te han timado, rey moro. Estás ahí con tu intensidad de "niño de las estrellas" y lo único que tienes en la espalda es a un señor que se parece a mi tercer exmarido pidiendo una ración de chopitos.

CARA 1 (Paco, desde el pecho de Rik): ¡Oye, doña! ¡Que yo soy un fenómeno paranormal de primera categoría! ¡Respeta el hormigón!

ARAMÍS: (Mirando a la cara con desprecio soberano) Cállate, mancha de humedad con ínfulas. Rik, déjate de tonterías y mírame a los ojos... ¡Soy la máxima autoridad mundial! He tenido romances con faraones que tenían la piel más suave que ese suelo de Bélmez que tanto te gusta lamer.

Rik: (Ignorándola, fascinado) ¡Sheila, mira! ¡La cara de mi codo está intentando leerle el futuro a Aramís!

ARAMÍS: (Cruzando las piernas con altivez) ¡Que no me lea nada! Si quiere saber el futuro, que me pregunte a mí, que para eso duermo en la nevera para conservarme así de divina. Rik, hijo, eres tan tierno que si te muerde un zombi, el zombi se vuelve vegetariano. ¡Esas caras te están troleando y tú les estás haciendo un especial de tres horas!

CARA 2 (Desde la cámara): ¡Esa rubia tiene razón! ¡Rik, eres un tierno! ¡Ponnos el Canal Sur, que echan "La tarde aquí y ahora" y queremos ver a Juan y Medio!

(Aramís se levanta, saca un frasquito de "agua de Marte" y rocía a Rik. Las caras empiezan a estornudar como locas.)

ARAMÍS: ¡Hale, a pastar! ¡Por el poder de Aramís, os ordeno que os vayáis a un programa de cocina, que ahí por lo menos hay buena grasa!

ESCENA FINAL: EL MOTÍN DE LAS JETAS Y EL EMBRUJO DE ARAMÍS

(Aramís acaba de rociar su "agua de Marte", pero en lugar de espantarlas, las caras se han revuelto. Paco, la Jeta Líder, da un silbido ensordecedor que suena como una radial cortando azulejo.)

CARA 1 (Paco): ¡A por ella, muchachos! ¡Que nos ha llamao "manchas de humedad"! ¡A la peluca, que ahí hay sitio para todo el vecindario!

(En un efecto visual digno de una película de bajo presupuesto, una docena de caras salen volando de la ropa de Rik y del decorado y se incrustan directamente en la fastuosa peluca de Aramís Fuster. La peluca empieza a vibrar y a cobrar vida propia.)

ARAMÍS: (Perdiendo la compostura por primera vez) ¡Pero qué... quitaos de ahí! ¡Soltad mi cabello virgen de los montes de Transilvania! ¡Rik, haz algo, que me están haciendo la raya en medio!

Rik: (Extasiado, grabando con la cámara al hombro) ¡Es la posesión capilar más increíble de la historia! ¡La peluca de Aramís se ha convertido en un organismo pluricelular con acento de Despeñaperros!

(De repente, la peluca toma el control de las cuerdas vocales de Aramís. La pitonisa intenta hablar, pero lo que sale por su boca es una voz profunda, con mucho duende y un quejío que hace temblar el plató.)

ARAMÍS/LAS CARAS: (Poseída, moviendo los brazos como aspas de molino) ¡AYYYYY! ¡Si me queréis... IRSE! ¡Pero no os vayáis sin escuchar esto!

(Las caras en la peluca empiezan a hacer palmas rítmicas contra el cráneo de Aramís. Ella, contra su voluntad, empieza a taconear sobre la mesa de cristal de Rik mientras arranca a cantar por Lola Flores.)

ARAMÍS (Cantando a grito pelado): "¡A tu veraaaa, siempre a tu veraaaa! ¡Aunque Rik no me crea, me quedo en su cabeceraaaa!"

Sheila: (Anotando en su portátil) Rik, los niveles de "folclore paranormal" se han salido de la escala. ¡Tenemos un 9.8 en el "Lolómetro"!

CARA 1: (Asomando por la frente de Aramís, haciendo de flequillo) ¡Dale ahí, Aramís! ¡Mueve el mantón de ectoplasma! ¡Esa "faraona" poseída!

ARAMÍS: (Entre verso y verso, con su voz normal) ¡Socorro! ¡Que me está saliendo una bata de cola de cemento armado! ¡Rik, llévame al notario que quiero desheredar a estas humedades!

Rik: (Mirando a cámara con los ojos llorosos de emoción) Señoras, señores... esto es El refugio de lo desconocido. Hemos venido por las caras y nos vamos con un musical. Aramís ha sido abducida por el espíritu de la copla de Bélmez. ¡Esto es España, amigos! ¡Esto es el Misterio!

(El programa termina con Aramís haciendo un desplante flamenco mientras las caras de su peluca le tiran pétalos de rosa que en realidad son trozos de yeso desconchado. Rik y Sheila se despiden haciendo el símbolo de "victoria" mientras una cara en el hombro de Rik le muerde la oreja cariñosamente.)

CARA 2: (Susurrando mientras bajan las luces) ¡Hasta la semana que viene, pichita! ¡Tráenos unos polvorones, que nos hemos quedao con hambre!

FIN